ركورد پخت كباب

تركه از دوست دخترش پشت تلفن ميپرسه: كجايي؟ دختره واسش ناز ميكنه ميگه تو دلت..
:تركه ميگه
پس چرا اين همه ريدم تو رو نديدم!!!؟

تنبیه مرد الکلی

لره میره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادهی دختر زرزر کردن هیچکس حق گوه خوری نداره جز آقام

فیگور بگیر!

الان مدتيه گير كردم بين اين دو ضرب المثل، دارم هنگ ميكنم: بالاخره «جواب ابلهان خاموشي است» يا «سكوت علامت رضاست»؟؟؟

عکسها منتخب

رشتيه کتاب مینویسه تموم که میشه اولش مینویسه : تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود

لیموزین

تركه میره خواستگاری ، دختره چایی میاره ، تركه میگه دستتون درد نکنه پروانه خانم. دختره میگه اسم من آهو هست ، تركه میگه ای بابا حیوون حیوونه دیگه فرقی نمیکنه

شهر آدم برفي

زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد،با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد،ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد...اين جا ايران است...ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود

تصاویر اتومبیل

فرق دختر با پسر :دخترا با هزار آرزو با يه پسري دوست ميشن پسرا با يه آرزو با هزار تا دختر دوست ميشن

کشف حجاب

بنده خدا داشته با خرش شطرنج بازي مي‌كرده، يكي مي‌بينه و ميگه: عجب خر باهوشي! بنده خدا ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم

كفن و دفن

از قزويني مي‌پرسند: آپانديس كجاست؟. قزويني ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست

Nokia N82

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت : - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

Nokia N99

يه اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه

AmricanPsycho

به تركه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

Final Fantasy

به يارو ميگن بابات چكاره س؟ باباش آخوند بوده ميگه: كمربند مشكي قرآن داره

فیلم Blade2

از جلو دادن راحت تره یا از عقب دادن ؟
سازمان نظر سنجی شرکت اتوبوس واحد

هدیه تهرانی

تركه و لره ميرن حج، در حال اجراي مراسم سنگ زدن به شيطان بودند كه تركه به لره ميگه: سنگام تموم شده، حالا چيكار كنم؟ لره جواب ميده: كوتاه نيا، فحش بده

رویای خیس

زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم!!!

بچۀ و منقل

يه روز يه آخر بچه مثبت ميره داروخانه و ميگه: ببخشيد برادر، شربت شهادت داريد؟ داروخانه‌ايه ميگه: تموم كرديم، فعلا شياف اسارت داريم

کارت عروس شاه

يه روز يه رشتيه به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده!

راه رفتن روی آب

دوست رشتيه بهش ميگه: بچه خوشگلي داري! رشتبه مبگه: حالا يه كاري واسه ما كردي، هي منت بزار!

ماهایا پطروسیان

رشتيه داشته لوازم توي كيف خواهر زنشو نگاه مي‌كرده، يه دفعه يه آلت مصنوعي پيدا مي‌كنه، زنش از اون طرف داد ميزنه: اصغر آقا، چيكار مي‌كني؟ رشتيه ميگه: هيچي، با باجناقمون گپ مي‌زنيم!

ساختمان‌ عجیب

زن يه دکتر اصفهاني ميميره روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذيرش8-17

رقص در غبار

يارو صبح كه ميره سر كار، رفيقاش بهش ميگن: ديشب زنت عادت ماهانه بوده؟ يارو سريع دور دهنشو پاك مي‌كنه و ميگه: ا؟ مگه معلومه؟

چارلي چاپلين

علي دايي توي اردبيل ميخواسته شناخته نشه، چادر مي‌اندازه روي سرش و ميره نونوايي! اونجا يه زن تپل و مپل رو تو صف مي‌بينه، خودش رو مي‌چسبونه به اون. زنه ميگه: علي دايي، نكن، من رضازاده‌ام

براد پيت

مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟

زود قضاوت 3

به لره ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش

زود قضاوت 2

زن رشتيه شب دير مياد خونه، شوهرش مي‌پرسه: كجا بودي؟ زن: چند تا مرد به من تجاوز كردند! مرد: تجاوز ده دقيقه طول مي‌كشه، بقيه‌شو كجا بودي؟

زود قضاوت 1

زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟ مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

هتل دل کوه

غضنفر كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ غضنفر ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

ترمیم بکارت

لره تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش مي‌پرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره

ويديو حوادث

به عربه مي‌گن : عروس قلبش ضعيفه ، شب اول مواظب باش عربه مي‌گه : ولك!نگران نباش ، يواش از بغل قلبش رد مي‌كنم تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد-- قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد-- رشت: از غيرت خود بکاهيد-- آبادن: پاريس 5 کيلومتر تركه دوست دخترش رو مي‌بره خونه، دختره بهش ميگه: من پريودم! بنده خدا ميگه: من مي‌ميرم واسه اون اسم خارجيت جاسم یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟ دختره با تعجب میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟ جاسم میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده غضنفر میره امامزاده میکه داد نزنید پارسال شلوغ کردید حاجتها قاطی شد من حامله شدم فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه!!! اين تفنگته. به كسي نديش ها اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي يك خانوم باز كنه شايد: 1-ماشين نو باشه 2-همسرش جديد باشه 3-اون زن همسرش نباشه يا
مرد گاگول باشه به بنده خدا ميگن: آي لاو يو يعني چي؟ ميگه: يعني بيا ترتيبت رو بدم! ميگن: نه احمق، يعني اينكه عاشقتم! بنده خدا ميگه: آخرش كه چي؟ بالاخره ترتيبش رو ميدي ديگه؟! توي يه ديوونه خونه، ميبين يك ديوونه زغال گذاشته روي سرش. ميگن: چرا اين كار رو كردي؟ ديوونه شلوارش رو مي‌كشه پايين و ميگه: بفرما قليون رشتیه موقع مرگش به زنش می گه : اگه به من خیانت کنی تنم تو گور می لرزه! بعد از 1ماه اون دنیا به اصغر ویبره معروف می شه دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گرگه آقا غوله، آقا گاوه، آقا خره يارو میمیره میره اون دنیا بهش میگن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر میخوردم. میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست وزير آموزش و پرورش اعلام كرد: معلميني كه چون شمع مي‌سوزند، تا پايان امسال گازسوز مي‌شوند > شعر نو <
خاک تو سرت - خيلي عني - هميشه در قلب مني - ريدم به اون قيافت - دوست دارم کثافت ... !
> شعر نو < چند تا فحش تركي به فارسي: از جلو چشمام خفه شو! فكر كردي فقط خودت خري؟ كسي با تو زر نزد! صداتو واسه من داد نزن! وايستادم كه وايستادم، به ... كه وايستادم! خودت با گاو طرفي سر دره مطب جراحي پلاستيك نوشتن: لــــولـــــو تحويل ميگيريم هلـــــــو تحويل ميدهيم مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان چهل تا شست کيلو- لوازم آرايش يه من- عشوه چهل خروار- قر و فر صد دور در دقيقه- زبان چهارده متر- توانايي بيان دو هزار اسب بخار- قدرت اشک ريزي 5 ليتر در ساعت- منطق 2 گرم در کل آسمان را ستاره زيبا مي كند، باغ را گل عشق، محبت را اشک چشم و تو را عمل دماغت همیشه عکس زنت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری حوا از آدم مي پرسه : منو دوست داري؟ آدم ميگه : مگه چاره ديگه اي هم دارم؟ دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه. غضنفر ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه مادر : راستی این دو جوانی که به خواستگاری تو آمده بودن ، به نظر من هر دوشون خوب و پسندیده هستن . دختر : آری ، مادر جان ، بهمین جهته که من نمی دونــــــم « اول » با کدامیک عروسی کنم تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که يك گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص ايكس شادی آفرین است. تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خدااا این ...یر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟ يکي رفت گزينش اداره که استخدام بشه، مامور گزينش ازش پرسيد : با پای چپ ميرن توی مستراح يا با پای راست د مرده گفت : شما منو استخدام بکنين، من با سر ميرم د صف نانوائي بسيار شلوغ بود و در قسمت مردانه ،غضنفر ايستاده بود د کم کم داشت نوبتش ميشد که ناگهان عطسه بدی کرد بطوری که دماغش آمد د آنرا گرفت و ماند چکارش کند د رو کرد به نفرات پشت سری و گفت آقايان بيزحمت اين را دست به دست کنيد و بيرون دکان بماليدش به ديوار یکی میره میوه فروشی میگه: ‌آقا بی زحمت یه كیلو انگور بده. ‌فروشنده هم ازون آدمهای مذهبی بوده، میگه: نگو انگور، بگو میوه بهشتی! بعد اون بابا میگه: ‌آقا دو كیلو هم سیب بدین. یارو میگه: نگو سیب، بگو جمال محمد! بعد بادمجون میخواسته، میگه: پس بیزحمت ‌یه كیلو هم ...یـــرِ بلال حبشی بدین اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه ...اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن... سگ بخر << رئيس دادگاه : چرا صندلي را زدي تو سر شوهرتان خانم : زورم نرسيد ميز و بلند کنم از يک دختر می پرسند اسمت چيست-- می گويد: مريم ولی صدايم می کنند می می-- بعد از يک اقايی می پرسند :اسم شما چيست-- مگويد:چراغ علی ولی صدايم می کنند >> لوستر << گدايی زنگ خانه پير زنی را می زند پير زن می گويد :باز آمدی گدايید پس توقع داشتی بيايم خواستگاری خانمی بچه به بغل در پارک شهر برای آقايی دردل ميکرد که ديروز راننده اتوبوس بمن گفت : که بچه شما زشترين و بد ترکيب ترين موجود عالم است د از ديروز تا حالا می خواهم بروم به اداره اتوبوس رانی و از او شکايت کنم د اتفاقا يک آقايی که کنار خانم نشسته بود،گفت : حتما اينکار را بکنيد د اتفاقا اداره اتوبوس رانی همين نزديکيها ست، همين حالا برويد و شکايت کنيد تا شما برگرديد من مواظب اين ميمون کوچولو هستم شب است و هوا تاريک و باران و باد و طوفان بيداد ميکند د جمشيد به مادرش ميگويد: مادر جان براي امشب نان نداريم اگر اجازه ميدهيد من بروم نان بخرم د مادر جواب ميدهد: هواي به اين بدي سگ هم از خانه بيرون نميرود، لازم نيست تو بري د به پدرت بگو خودش برود نان بخردد پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟ مامانش ميگه: از كجا فهميدي عزيزم؟ پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه مي‌خوابه چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه:پشت مو رو حال مي‌كني؟! رشتیه مادرشو میبره دکتر، دکتر میگه برای سلامتیش باید پرهیز کنه!! رشتیه میگه دکترجون خودت بکن پرویز دهن لقه وقتی دلتنگی، وقتی تنهایی، وقتی عاشقی، وقتی بی کسی، وقتی ناراحتی، وقتی از دنیا و آدماش خسته شدی، هیچکس نمی فهمه ولی کافیه یه بار بگوزی همه می فهمن یه پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه برات لباس عشق پوشیدم، پیرمرده میگه: خوبه ولی کاش اتوش می کردی خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی كنه چه نو ع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد چند نفر پیاده را به مقصد رساندی قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن نمیدونن هدف پسرها الهیی فیله به مورچه میگه تو گوش من چه کار داری؟ مورچه می گه: اومدم گوش فیل بخورم! فیله میگه پول داری؟ مورچه میگه نه!! فیله میگه: پس برو پایین چس فیل بخور چشمهاي تو مثل درياست...اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟ يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم. مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني بسیجیه زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه بابات رو بپیچون بریم نماز جمعه رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی به روز یك مارمولك ابادانی میره لب دریا عینك دودی میزنه همه نگاش میكنند میگه چیه ولك گودزیلا ندیدی :جمله عاشقانه:
هر كسي هم نفسم شد دست آخر قفسم شد. من ساده به خيالم كه همه كار و كسم شد. اون كه عاشقانه خنديد خنده هاي من دزديد زير چشمه مهربوني خواب يك توطئه ميديد جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار يه غورباغه اكس ميخوره كرال پشت ميزنه موفقیت: یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.!!!!!!! رشتیه میره خونه می بینه یه سیاهه رو زنشه. داد می زنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بكن تو! بكن تو به یه ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟ روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟ دختر داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه
تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم میدونی شباهت پسر مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟...هر دوشون تو کفن شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر به پژو 206 صندوق دار میگن چه احساسی داری؟ میگه فکر میکنم جنیفر لوپزم قزوینی با دوستش از تو قبرستون رد مشدن.یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار. دوستش میگه نون بود؟ قزوینی میگه
..نه..استخون..ون بود از زن رشتيه ميپرسن:شما موقع عشق بازي با شوهرتون صحبت مي كنين؟ميگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره ترکه فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه. ازرشتیه می‌پرسن: پارسال روز زن چه كادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش كیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیكار می‌كنی؟ میگه: میرم میارمش به رشتیه می گن زنت رو دیدیم تو یه رنو با 5 تا مرد.رشتیه میگه آفرین رنو پتروس فداکار جاشو با دهقان فداکار عوض میکنه......قطار که میاد میپره تو قطار انگشت میکنه تو ...ون راننده قطار به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم قانون دوم ارشمیدس: اگر توی آب گوزیدی اما حباب ندیدی بدون که ریدی دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم یک محققی داشته تحقیق میکرده که تو فرهنگ های مختلف زن رو سنبل چی میدونن.اول از رشتیه میپرسه:شما زن رو به چی تشبیه میکنین؟رشتیه میگه:زن مثل کتاب میمونه!وقتی خودت خوندی باید بدی دوست بخونه٬آشنا بخونه.!بعداز قزوینیه همینو میپرسه٬قزوینیه میگه:بالام جان٬زن مثل نوار میمونه!یک طرفش رو که گوش دادی ٬باید برش گردونی اونورش رو گوش بدی!بعد از عربه میپرسه٬عربه میگه: ولک زن مثل گوجه میمونه!شیش تاشو باید بکشی به یه سیخ از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF
میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش