|
جوک روز
اصفهانيه ميره مسابقه رالی (اتومبیلرانی) شرکت ميکنه ؛ وسط راه مسافر سوار ميکنه يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته رو=D 9 پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم دلداری ترکه به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی آب مایه ی حیات اسA پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل دفترچه خاطرات ترکه : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال به ترکه میگن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه به یه ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی! ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بت1تیب الفبا چیدمشون! به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟ میگه وقتی که روی اره نشسته ام ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!! ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟! ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفش7 نداشت، تخمش رو بگیر! ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه...از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و ا ز ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود...پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟ به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن. به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!! قا ی: چرا دست کردی تو جیب این آقا ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!! یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!- به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاش نگرفته امکانات زندگی در عشایر : غذا : کشک یخچال : مشک حمام : تشت دستشوئی : دشت ترکه از جلوی ساندویچی رد میشه ، میبینه نوشته هات داگ میره یکی میخره ، بد لاشو باز میکنه ، میگه : اه ، عجب بدشانسی ، ببین کجای سگ به ما افتاده ترکه ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، چون شیشه های ماشینت پائینه ! هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها قزوینیه می میره ، روحش به سمت سوراخ لایه اوزون پرواز می کنه ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس میکنم تا کمر رفتم تو بهشت یارو میره طواف کعبه، جو می گیرتش میزنه تو سرش و داد می زنه " وای خدا کشته شد" دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا به ترکه میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن. می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی ؟ میگه: آره فقط سر پیچ اذیت می کنه ترکه ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و آب نباشه چه کار ميکني؟ ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم ترکه ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟ ميگه : راست میگی واللا قربونت يه چايی بيار بخوريم خستگيمون در بره ترکه بعد از 2 سال سربازي، كارتش رو ميگيره، يه نگاهي بهش ميكنه و ميگه: اي بابا، اينو كه دارم، گواهينامه ميخوام به ترکه مي گن از چه گلي خوشت مي آد: ميگه اقاقيا . مي گن همينو که گفتي بنويس. مي گه غلط کردم ؛گل رز به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه بکنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه ATMعابر بانكهاي : اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش امام جمعه اردبيل گفت :وقتي آب ميخوريد سه تا بسم الله بگيد چون تو آب 3 تا جن وجود داره 1 اوکسيجن 2 تا هيدروجن قزوینیه در حال مرگ بوده یهو عزراییل رو جلو چشماش میبینه عزراییل بهش می گه : اگه وصیتی داری زود بکن میخوام جونتو بگیرم... قزوینیه: قربونت وصیتم رو گذاشتمش زیر فرش خم شو برشدار!!! یه زن شهید قزوینی از یه نفری می پرسه که بسیجی کیه و چریک کیه ؟ یارو بهش می گه بسیجی اونی هست که بدون مخ از جلو حمله می کنه و چیرک اونی هست که با برنامه و هدف ازعقب حمله می کنه ! زنه یه آهی می کشه و می گه پس خدا بیامرز چریک بود... لره مياد تهران مي بينه همه لباس آستين كوتاه پوشيدن تعجب مي كنه مي گه اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو پاك مي كنن به يه ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي؟ ميگه: آره فقط سر پيچ ها يه کمي اذيت مي کنه ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين، بعد هر دو دقيقه يه بار ازش ميپرسه: حسين جان، تشنه ات نيست؟ تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد تركه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بود با صداي بلند. بهش ميگن اينا چي گوش ميدي؟ ميگه:دارم قرآن با اجراي جديد گوش ميدم يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب؟ ترکه ريش پروفسوري داشته ميره پيش رفيقاش و بهشون ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين فردا ميخوام ريش هامو بزنم از ترکه مي پرسن: اگه گفتي کي به همه محرمه؟ يک خورده فکر ميکنه ميگه: سوپر مارکت سر کوچه! ميگن: چرا؟ميگه: چون به همه شير ميده يکي مادرش ميميره، ترکه ميره خبر بده. ميگه: مي دوني که يه شتره هست دم خونه همه مي خوابه؟؟ يارو ميگه:خب؟؟ ترکه ميگه: حالا رو ننت خوابيده جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند به ترکه ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر. ميگه: خيار! بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟ ترکه ميگه: شما اونو با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه تركه ديش ماهواره نصب ميكنه، بعد براي اينكه بهش گير ندن، روش مينويسه كولر پارس ترکه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بوده با صداي بلند. بهش گير مي دن مي گه : اي بابا نميشه تو اين ماه محرم يه قرآن شاد گوش بديم لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه يه روز يه تركه تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي ترکه مسجد ميزنه هيچ کس نمي ره .تبليق ميزنه:نماز بدون وضو . شکسته . ترکه دم يه گربه رو گرفته بوده و مي کشيده! بهش ميگن: گناه داره چرا دم گربه رو مي کشي؟ ترکه ميگه: بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش مي کشه از ترکه ميپرسن: براي زلزله زدگان بم چه کمکي کردي؟ ميگه: متاسفانه دستم خالي بود، انشاءالله زلزله بعدي جبران مي کنم اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ گله دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه پسر احمدی نژاد داشت توی خونه فیلم پورنو نگاه می کرد. باباش یک دفعه وارد شد. پسره دستپاچه شد و گفت: بابا! بیا ببین این صهیونیست های بی شرف دارن با این زن فلسطینی بیچاره چی کار می کنن بر اساس جديدترين تحقيقات تنها %20 آقايون عقل دارند! .......... بقيه همه زن دارن
تركه از دوست دخترش پشت تلفن ميپرسه: كجايي؟ دختره واسش ناز ميكنه ميگه تو دلت.. لره میره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادهی دختر زرزر کردن هیچکس حق گوه خوری نداره جز آقام الان مدتيه گير كردم بين اين دو ضرب المثل، دارم هنگ ميكنم: بالاخره «جواب ابلهان خاموشي است» يا «سكوت علامت رضاست»؟؟؟ رشتيه کتاب مینویسه تموم که میشه اولش مینویسه : تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود تركه میره خواستگاری ، دختره چایی میاره ، تركه میگه دستتون درد نکنه پروانه خانم. دختره میگه اسم من آهو هست ، تركه میگه ای بابا حیوون حیوونه دیگه فرقی نمیکنه زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد،با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد،ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد...اين جا ايران است...ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود فرق دختر با پسر :دخترا با هزار آرزو با يه پسري دوست ميشن پسرا با يه آرزو با هزار تا دختر دوست ميشن بنده خدا داشته با خرش شطرنج بازي ميكرده، يكي ميبينه و ميگه: عجب خر باهوشي! بنده خدا ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم از قزويني ميپرسند: آپانديس كجاست؟. قزويني ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت : - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن يه اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه به تركه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست به يارو ميگن بابات چكاره س؟ باباش آخوند بوده ميگه: كمربند مشكي قرآن داره
از جلو دادن راحت تره یا از عقب دادن ؟ تركه و لره ميرن حج، در حال اجراي مراسم سنگ زدن به شيطان بودند كه تركه به لره ميگه: سنگام تموم شده، حالا چيكار كنم؟ لره جواب ميده: كوتاه نيا، فحش بده زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم!!! يه روز يه آخر بچه مثبت ميره داروخانه و ميگه: ببخشيد برادر، شربت شهادت داريد؟ داروخانهايه ميگه: تموم كرديم، فعلا شياف اسارت داريم يه روز يه رشتيه به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده! دوست رشتيه بهش ميگه: بچه خوشگلي داري! رشتبه مبگه: حالا يه كاري واسه ما كردي، هي منت بزار! رشتيه داشته لوازم توي كيف خواهر زنشو نگاه ميكرده، يه دفعه يه آلت مصنوعي پيدا ميكنه، زنش از اون طرف داد ميزنه: اصغر آقا، چيكار ميكني؟ رشتيه ميگه: هيچي، با باجناقمون گپ ميزنيم! زن يه دکتر اصفهاني ميميره روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذيرش8-17 يارو صبح كه ميره سر كار، رفيقاش بهش ميگن: ديشب زنت عادت ماهانه بوده؟ يارو سريع دور دهنشو پاك ميكنه و ميگه: ا؟ مگه معلومه؟ علي دايي توي اردبيل ميخواسته شناخته نشه، چادر مياندازه روي سرش و ميره نونوايي! اونجا يه زن تپل و مپل رو تو صف ميبينه، خودش رو ميچسبونه به اون. زنه ميگه: علي دايي، نكن، من رضازادهام مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟ به لره ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش زن رشتيه شب دير مياد خونه، شوهرش ميپرسه: كجا بودي؟ زن: چند تا مرد به من تجاوز كردند! مرد: تجاوز ده دقيقه طول ميكشه، بقيهشو كجا بودي؟ زن از شوهرش ميپرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟ مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟ غضنفر كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ غضنفر ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد لره تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش ميپرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره به عربه ميگن : عروس قلبش ضعيفه ، شب اول مواظب باش عربه ميگه : ولك!نگران نباش ، يواش از بغل قلبش رد ميكنم مرد گاگول باشه خاک تو سرت - خيلي عني - هميشه در قلب مني - ريدم به اون قيافت - دوست دارم کثافت ... ! > شعر نو < هر كسي هم نفسم شد دست آخر قفسم شد. من ساده به خيالم كه همه كار و كسم شد. اون كه عاشقانه خنديد خنده هاي من دزديد زير چشمه مهربوني خواب يك توطئه ميديد تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم ..نه..استخون..ون بود میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است |